O Amigo Fiel ...

Os trabalhadores do Aeroporto Internacional do Rio de Janeiro costumam ter uma escala de trabalho árdua e cansativa. Sabemos também que devido ao grande número de empresas aéreas que fecham suas bases nesta cidade, as oportunidades de trabalho e de ganhar dinheiro são poucas. Apesar disso, uma grande oportunidade de reforçar o salário apareceu. Um novo contrato foi fechado em São Paulo e alguns funcionários do Rio de Janeiro iriam ser convidados a treinar o novo staff de São Paulo.

Ficou claro para todos que esta era definitivamente uma oportunidade de faturar ao menos uma hora extra bem gorda. Sabendo desta situação, em uma reunião liderada pelo Macaco Beija-Flor, foi fechado um acordo; "NINGUÉM, eu disse NINGUÉM em hipótese NENHUMA iria para São Paulo sem faturar uma $$$ GRANA $$$ extra, além disso faríamos um revezamento semanal para que todos pudessem lucrar".

As pessoas foram sendo convocadas, e conforme o combinado, foram impondo as condições acordadas na reunião. Até que chegou a vez do nosso amigo Macaco Beija-Flor. Para a surpresa de todos, o mentor da reunião foi o primeiro e único a fraquejar e aceitou o convite de ir treinar o staff em São Paulo sem ao menos relutar. Pare que fique bem claro para todos, vamos transcrever aqui as palavras proferidas pelo nosso "chefe" Seu Barriga:

- "Convencer o Macaco Beija-Flor a ir para São Paulo foi mais fácil que azeitar o Billy Bileta ..."

O Macaco Beija-Flor depois de ter aceitado "por amor" o convite da chefia sem ter imposto as condições acordadas na reunião, estava pensando como iria se justificar perante seus amigos. Sem saber ainda o que dizer para os seus amigos, o Macaco Beija-Flor chegou na sala cabisbaixo, triste, sacaneado, envergonhado e disse:

- "Pensando bem, ir para São Paulo vai fazer bem para minha cabeça ..."

Para cabeça nós não sabemos, mas para o bolso ÔÔÔÔ! Para o bolso deu um futuro bárbaro! Mas nosso amigo não se abateu, pois saiu dessa estória como o "HOMEM DE CONFIANÇA" do Seu Barriga, um funcionário prestativo, capacitado e profissional, enquanto seus colegas saíram de filme queimado.

Conclusão:

A partir de sua ida para São Paulo o nosso amigo começou a trabalhar no horário tranquilo da exportação ( das 10 da manhã às 2 da madrugada ) durante 6 meses. Vocês devem estar pensando:

-"Porra! Esse cara enriqueceu só com as horas extras".

NÃÃÃÃÃO!!!!! Ele não enriqueceu.

NÃÃÃÃÃO!!!!! Ele não cobrou horas extras.

O nosso amigo se fudeu durante 6 meses, ficou longe da família, trabalhou como um escravo, aturou uma gerente alucinada, morou em um hotel de merda e não ganhou NADA. Aliás, com o seu "excelente" desempenho em São Paulo, nós perdemos o contrato para a concorrente.

Este foi mais um mico do nosso amigo Macaco Beija-Flor. Confira também:

- O Atleta da Terceira Idade ...

- A Doação do Carro ...

- Trabalhando no Ano Novo ...

O Atleta da Terceira Idade ...

Nosso amigo Macaco Beija-Flor vivia um drama em sua vida pessoal. Insatisfeito com o seu casamento, frustado com o seu pau de vento e infeliz por ter passado dos 40 anos sem ter feito um filho, ele decidiu consultar uma psicóloga para tratar dos seus problemas.

Em sua primeira consulta foi logo encaminhado para um psiquiátra, pois a psicóloga notou que não iria dar conta de tal grau de insanidade mental. Ao chegar no consultório, nosso querido Macaco contou ao renomado médico, Dr. Eiras, sobre os seus anseios e suas crises psicóticas. O médico, além de ter receitado uma grande quantidade de remédios de tarja "PRETA", sugeriu também que o Macaco praticasse alguma atividade física para dar vazão ao fervor de sua loucura, que vez em quando, borbulha por suas axilas em forma de pizza.

Macaco imediatamente procurou um personal trainer e tratou de se inscrever em uma competição nacional de ciclismo para terceira idade. Com ajuda de uma nutricionista, ele iniciou uma dieta a base de UVAS PASSAS, NOZES E GATORADE. A intenção da nutricionista era que o nosso amigo adicionasse estes alimentos em seu cardápio diário e evitasse frituras e refrigerantes. Mas como o dinheiro era curto, o nosso amigo Macaco teve que escolher entre comprar os remédios OU os alimentos indicados. Por se achar um verdadeiro ATLETA, o queridão decidiu a favor dos alimentos.

Como não tomou os remédios, teve um ataque neurótico, psicótico fulminante e começou a comer exclusivamente PASSAS, NOZES E BEBER GATORADE ...
Com a rotina de treinamento pesada e uma alimentação de bosta, Macaco teve uma crise de reumatismo GRAVÍSSIMA onde chegou a EVACUAR SANGUE. Seu corpo decadente e antigo não suportou a carga de treinamentos e a alimentação precária.

Conclusão:

Nosso amigo Macaco Beija-Flor justifica este capítulo infeliz de sua medíocre estória de micos como um infortúnio do destino. Pois segundo ele, o fator determinante para tal fracasso foi que sua bicicleta não era adequada a uma competição de alto nível.
Na verdade, sabemos que o motivo do fracasso é o fato do nosso amigo não admitir que o tempo passou e que ele não é mais um garotão de 20 anos como aqueles que ele admira na praia. Além disso, uma dieta baseada em uvas passas, nozes e gatorade não poderia dar em outra coisa.

Frases de efeito do Macaco ...

Aqui nós vamos relatar as frases de "efeito" do nosso amigo Macaco Beija-Flor. Embora ninguém aguente mais escutar a mesma baboseira, ele não se cansa de repeti-las ...

• " Eu sou o São Tomé às avessas. Eu gosto primeiro de crer para depois ver."

• " Massa que muitos metem a mão, o bolo desanda. "

• " O justo sempre paga pelo pecador."

• " Agora não é o momento ..."

• " O que é a verdade diante da sacanagem ? "